We gaan tegenwoordig vaak van uit dat iemand die je love bombed per definitie iemand is met een narcistische persoonlijkheidsstoornis. Dit is niet juist, het is een emotioneel onvolwassen trek maar niet altijd met kwade intenties. De oorzaken zijn divers. Zo kan het voortkomen uit intense verliefdheid, emotionele honger, of het (onbewust) herhalen van patronen uit je familiesysteem. Ook heeft het te maken met hechtingsproblematiek en de gevoeligheid voor schuldgevoelens toen je nog een kind was.
Vaak zit er achter lovebombing een diepe behoefte aan verbinding, veiligheid of bevestiging. Als je bent opgegroeid in een omgeving waar liefde onvoorspelbaar, intens of voorwaardelijk was, kan het logisch voelen om dat patroon te herhalen, zonder dat je doorhebt dat het overweldigend of verstikkend kan zijn voor de ander. Vooral in een opvoeding waar je familie emoties ziet als zwak, leer je je ongemakkelijke gevoelens weg te stoppen en neig je als je iets voelt meteen in de actie te schieten. Zo'n actie kan dus zijn lovebombing. Het valt in die zin in het rijtje van pleasegedrag in de hoop dat iemand je 'ziet', ' van je 'houdt'.
Over het algemeen projecteer je vooral in het begin van de relatie allemaal positieve eigenschappen op een ander die je in werkelijkheid nog helemaal niet kent. Vaak ga je beiden in dit lovebombing proces omdat emotioneel onvolwassen mensen nu eenmaal emotioneel onvolwassen mensen aan trekken. Je trekt letterlijk aan wat je kent vanuit je ouderlijk huis. Als je valt voor lovebombing ken je vaak het gedrag al van een ouder die jou op die manier 'geliefd' liet voelen. Als je ouder ook een pleaser is en vooral een goede ouder wil zijn door jou te lovebomben dan is dit dus heel bekend terrein. Vervolgens herhaal je dit patroon dan wel als ontvanger dan wel als lovebomber. De intentie achter de lovebombing maakt of je te maken hebt met een egocentrisch iemand en het voldoen aan een heel lijstje van egocentrische emotioneel onvolwassen kenmerken maken iemand pas een narcist.
Wie staan ook bekend om lovebombers? Zoals ik al zei de pleasers, maar ook veel Adhders lovebomben omdat ze houden van high intensity en ze zóo verliefd zijn. Dit voelen ze op dat moment echt heel diep en ze hebben niet door hoeveel positieve eigenschappen ze op jou projecteren.
Een andere optie wat je veel ziet is dat over het algemeen mannen vrouwen lovebomben voor het feit dat ze seksueel iets van je willen. Ze weten dat ze je uiterlijk aantrekkelijk vinden maar voor de rest kennen ze je eigenlijk nog niet en daar gaat het ze niet om. Het doel heiligt de middelen is wat hen drijft. Hele boeken zoals de pick up artist zijn om deze reden geschreven: hoe manipuleer ik een vrouw het bed in. Lijden al deze mannen aan een narcistische persoonlijkheidsstoornis? Nee gelukkig niet, maar het is zeker een narcistische egocentrische trek om eigen behoeften voorzien te krijgen en geen rekening te houden met een ander. Vooral mannen met een lage eigenwaarde stijgen in aanzien bij veel andere mannen als ze met veel vrouwen seks hebben. Hier zit dus vaak een onzekerheid achter, die ze egocentrisch maakt.
Kortom intentie en een patroon van een bepaald gedrag maakt iemand een persoon met een narcistische persoonlijkheidsstoornis niet alleen het lovebomben zelf. Narcisme is niet altijd zwart-wit. Het is een spectrum, variërend van mensen met enkele egocentrische trekken tot de meer extreme gevallen van pathologisch narcisme. De egocentrische man/vrouw tot aan de maligne narcist(e) die tegen het spectrum van psychopathie aan zit en wel degelijk bewust is van elke stap die hij of zij maakt en zelfs kan genieten van de onzekerheid van de vraag: Is hij of zij het nu wel of niet bewust? Juist deze vraag houdt je weer in een cognitieve dissonantie (verwarring tussen hoe je iemand ziet en deze handelt) en in deze staat van verwarring ben je weer gemakkelijker te manipuleren.
Als iemand je na lovebombing niet meer ziet staan, kaart het aan, geef aan hoe je je voelt, wat het met je doet. Vaak durven we niet te zeggen wat er bij ons speelt. Krijg je geen normale reactie maar alleen beschuldigingen van wat jij hebt gedaan en worden dingen omgedraaid en ben jij ineens oorzaak voor zijn of haar gedrag of iemand interesseert het niet omdat deze de empathie mist, zeg deze persoon dan gedag en verdwijn uit zijn of haar leven. Uiteindelijk is een relatie rekening houden met elkaar en ruimte geven voor elkaars emoties omdat er in een gezonde relatie een wij is.
Vind je het lovebomben van je partner dus vervelend. Geef aan dat het je een beknellend gevoel geeft alsof je geen keuze krijgt de ander niet leuk te vinden. Als je met compassie communiceert zul je bij een persoon met gezonde zelfreflectie een antwoord krijgen dat totaal niet narcistisch is en zal deze persoon zijn of haar gedrag met liefde aanpassen omdat hij of zij voorheen gewoon niet bewust was. Alles valt en staat met gezonde communicatie.
Reactie schrijven